本文由星星聊孩子成長原創首發，禁止轉載
大家好，我是星星，很高興和大家見面，歡迎各位閱讀，祝大家度過愉快的周末。

「這件事好像責任在你啊？」媽媽皺著眉問孩子。孩子紅著臉，默默地點了點頭。媽媽卻話鋒一轉說：「沒關係，你可以解釋！說說你的理由，我想聽聽你的想法。」孩子驚訝地抬頭，但眼神卻亮了許多，接著，他就跟媽媽解釋了起來……其實類似這樣的場景在很多家庭中可能永遠都不會出現，而看到這樣的場景，一些媽媽也會覺得太過驚奇：「怎麼可能？孩子錯了就得說，不說他才記不住呢！」

每當孩子出了問題，我們都會習慣性地認為一定是他的錯，所以，他就算多說也沒多大意義。在我們看來，孩子錯了，就要好好說道說道，該責備的責備，該懲罰的懲罰。就要讓孩子記住教訓，不管用什麼手段！看上去很強硬的態度，似乎也有著「大家長」的風範，可孩子真的會因此就記住教訓並不再犯錯嗎？未必。

這其中是有許多原因的，有些孩子是覺得他犯了錯媽媽就只會教訓也沒什麼其他方法，所以無所謂了，屢犯便也沒什麼疼癢感了；而另外一些孩子則是一種賭氣，為什麼賭氣？因為媽媽很可能會冤枉他，或者將那個錯誤在他身上無限放大了，超出了他可能承受的範圍。

說一個很大的話題，就算是真的犯罪嫌疑人，法官尚且會給他一個解釋的機會，哪怕他罪大惡極，也會給他留一個申辯的可能。孩子不過是犯了個錯，而且多半時候我們並不了解他犯錯的原因或過程，所以，怎麼能直接推定孩子有錯，並藉此開始教訓他呢？因此，不管孩子做了什麼，都應該給他一個申辯的機會，允許他對自己的行為作出合理的解釋，這是他的權利，別輕易剝奪。

有的媽媽擔心，這會不會是在縱容他學會「狡辯」，其實不然，申辯是一種正當的解釋，這會讓孩子產生一種維護自我的意識，使他不至於因為別人的說辭而瞬間否定自己。而且，申辯會提升孩子的分析力、想像力、辯駁力以及推理判斷能力，發展他的智力，還能提高他的口頭表達能力。更重要的是，通過申辯，孩子與媽媽間增進了交流，兩代人的感情也會更加親密融洽。

當然，關於狡辯的問題我們也不能不考慮在內，但想想看，其實孩子的狡辯都是不得已而為之的，也許正是因為之前我們對孩子的不能容忍，對他的屢屢懲罰，所以，才讓他形成了狡辯的壞習慣。為了避免他的狡辯，倒不如允許他正常申辯，當他的不服氣有了合理的發泄出口，他自然也就不會無理取鬧了。

第一，給我們自己的怒火限定一個發泄時間

得知某件壞事可能是孩子乾的，或者已經確定是孩子乾的，我們的內心會覺得很煩躁，可能會忍不住發火、抱怨，或者訓斥孩子，以提醒他犯了錯或者讓他記住教訓。這很正常，因為一件事情出乎意料地向壞的方向發展而產生怒火，這是人的正常反應。尤其是身為媽媽，我們無不希望孩子表現良好，所以，這樣的表現是允許的。但是，這個允許有時間限定，不能無休止地發怒，否則就會被怒火沖昏頭腦。可以發怒，但要理智，生氣的時候離孩子遠一些，先自己發泄一下，之後，再去聽孩子解釋，不要把怒火全發泄到孩子身上，否則這對他也是一種附加的傷害。

第二，盡量平靜地傾聽孩子的解釋

當可以控制住怒火之後，再好好聽孩子解釋，聽的過程中也要保持平靜，不管聽到什麼，都要讓其在自己的頭腦中轉幾圈，不確定的地方多問孩子幾句，理順他的理由，聽他講清楚他行為的合理性。當然，錯誤面前為自己找借口也是人之常情，孩子為了逃避懲罰自然也會這麼干，不過沒關係，只要他講得合理，講得也是事實，那就相信他。我們此時的心中應該是一架不偏不倚的天平，不要直接就覺得孩子是有錯的，否則我們恐怕很難得到正確的結論。

第三，聽過孩子的解釋之後再進行妥善處理

聽完孩子的解釋，我們會對這件錯事有一個最基本的判斷，孰是孰非也可能基本搞清楚了。那麼接下來，就要根據判斷來進行妥善的處理。若是孩子真的是出於好心卻辦了錯事，那麼先肯定他的好心，再指點他如何採取正確的方式去處理事情；假如孩子的解釋真的蒼白無力，也不要訓斥他，而是委婉地告訴他錯誤的所在，並糾正他錯誤的認知。

此時的引導也很重要，應該讓孩子明白，允許他申辯不是在給他逃脫懲罰的機會，這是為了讓他解釋清楚自己的行為，這個解釋的過程也是讓他重新認識自己的一個過程，無論對錯，他都會從中有所收穫。

感謝大家的耐心閱讀，今天就聊到這裡，歡迎大家在評論區討論，點贊，記得關注！下期見。